Bienvenidos.En mi vida imaginé que la primera entrada de este blog trataría sobre él. Sí, sé que estoy atrás como los huevos del perro, lo que realmente quería empezar a hablar de cosas más novedosas e interesantes.
Pero qué mierda, no hago más que poner unos periódicos encima del counter para mondar unas cuantas papas, y ahí la tenía, "esplayá" frente a mí, la doble página de El Nuevo Día con Michael "el inmortal" Jackson.
Antes de que se me vayan huyendo los fans de MJ, déjenme aclararles (porque me da la gana) que me sé tooooodas sus canciones, crecí oyendo su música, etcétera, etcétera, así es que no soy de las del club "odio a Michael". Me gusta su música. Y lo acepto, estuve medio pegá en estos días a las estaciones que tocaron sus canciones hasta que ya no podía escuchar otra Billie Jean sin querer tirarme con to' y guagua por un barranco.
Pero debo ser anormal. De hecho, sé que lo soy. Así es que mientras miles tenían el corazón sangrante, otros cantaban, bailaban o se acordaban con encojonamiento de las acusaciones de pedofilia, yo simplemente mondaba papas encima de Michael y no pensaba en nada de eso. ¡Carajo, tantas cosas importantes en las que hay que pensar!
Por aquello de dar opinión, para mí, el hombre fue un gran artista en su género, y como tantas otras personas que tenemos el lado derecho del cerebro más desarrollado, a little fucked up in the head. Bueno, en su caso, very fucked up in the head. Probablemente mucho más de lo que debió haber estado, gracias a su papi y a otras cosillas que nos moldean la vida. Por eso sí me encabrona ver al don Joe Jackson haciéndose el más adolorido. Pero na', eso me pasa a cada rato cuando veo políticos más hipócritas que el Joe. En cuanto a eso no me incumbe nada más.
Pero como yo también creo que estoy malita de la cabeza, mientras empezaba a pelar mis papitas, no podía evitar preguntarme cosas morbositas como...
¿Se habrá traumatizado el paramédico que le tocó bombearle el pecho, o tendrá ahora una historia perfecta para sacarse la lotería con el National Enquirer y para contarle a sus hijos por la noche? La suerte de algunos...
Y la primera cáscara aterrizó en la pierna.
¿Con cuánta rapidez abrió el forense el 'zipper' del 'body bag' donde estaba el cuerpo que fue idolatrado por medio mundo?
Y le cayó una cáscara de papa en el brazo.
¿Se darán cuenta los fans de cuán parecidos a los suyos deben haberse visto los órganos de su ídolo al ser expuestos por el bisturí?
Otras dos cáscaras.
¿Se habrán burlado de su cuerpo y de su tuquito de nariz durante la autopsia como se burlaban al ver sus fotos en la prensa?
Me queda una papa.
¿Habrán intentado hacer el pasito del Moonwalk a modo de descanso entre incisión e incisión?
Acabé. Hora de cerrar el periódico para siempre, con to' y cáscaras. Bye, Mike. You danced really well, entre otras habilidades mundanas.
Ahora, a pensar en otros asuntitos más contundentes y anónimos, como que decidí echar mejor el periodiquillo y las sobras en una composta que estoy haciendo, colaborando junto al Mike con el país y el planeta.
Aunque nadie se haga preguntas sobre mi autopsia el día que me toque.
